Кстати, да!

Короткие полезные советы,
основанные на личном жизненном опыте,
иногда печальном.

Войдите

или зарегистрируйтесь!

Это вам пригодится, когда вы решите поделиться с нами советом, проголосовать за совет или оставить комментарий. И заодно пропадёт этот надоедливый текст!

Например, арбуз
1

Никогда не говори любимому человеку об измене!!! +10+68/-58, 403 прочитавших

Даже если это было давно и тебя мучает чувство вины — молчание будет самым спасительным средством. А обременять любимых своими ошибками не стоит. Это скорее всего будет началом конца.

Код для вставки в блог Ой, нет, я лучше руками
×

Получится вот так
...

Написала tiana очень давно, 28 марта 2010 в 13:09

Комментарии (126)

  1.   4

    Тег М+Ж

    Поставила tiana 28 марта 2010 в 13:12¤
  2.   11

    Исключение, только если тебя спалили. Ложь еще хуже чем измена.

    Написал EllisNeo 28 марта 2010 в 13:13¤
  3.   0

    EllisNeo, согласна

    Написала alta7 17 ноября 2010 в 15:50¤
  4.   2

    Все лгут (с)

    Рано или поздно наступит то время, когда ложь будет необходимой…
    Что лучше: сказать всю правду любимому человеку, тем самым облегчить свою душу, и заставить трепетать его нервы; или оставить всё как есть?
    каждый решает для себя сам…

    Написал Shining_Force 28 марта 2010 в 13:18¤
  5.   10

    А зачем надо было идти на измену?

    Написал Daemon888 28 марта 2010 в 14:01¤
  6.   -6
    Написал Airstrike 18 ноября 2010 в 01:09¤
  7.   5

    Airstrike, к примеру?

    Написал Daemon888 18 ноября 2010 в 14:17¤
  8.   -12
    Написал Airstrike 18 ноября 2010 в 14:25¤
  9.   8

    Фэйспалм, чтоль…

    Написал Daemon888 13 декабря 2010 в 22:46¤
  10.   5

    эгоистично как-то. лучше уж тогда вообще ни с кем отношений не заводить, чтобы потом не причинять боль другому.

    Написала Vanadis 11 января 2011 в 19:47¤
  11.   -1

    Ага, действительно, понажимать ctrl + z несколько раз и все исправить.

    Написал(а) Neman 17 ноября 2011 в 16:44¤
  12.   18

    Минус. Строить отношения на лжи и изменах, не важно какой давности — само по себе неправильно. Просто прежде чем что-то сделать, поставьте себя на место любимого вами человека (если его вообще можно назвать любимым в этом контексте). Вы хотели бы, чтобы ваша «половинка» пошла налево, а потом лгала вам остаток жизни?

    Написал amb 28 марта 2010 в 14:04¤
  13.   4

    Это один из самых верных способов запутаться-ставить себя на место других. Этого вы все равно не сможете сделать, так как не знаете всех обстоятельств и эмоций, которые испытывал человек, на место которого вы хотите себя поставить. Здесь речь идет не о постоянных изменах,что может происходить только осознанно и заслуживает осуждения, а об ошибках, совешенных по глупости и необдуманности, на эмоциях

    Написала tiana 28 марта 2010 в 18:27¤
  14.   8

    Не нужно уметь разбираться в людях, чтобы понять, что измена не доставит вашему любимому человеку удовольствия. Насчет остального, здесь ключевое слово — ошибки. За каждую из них нужно платить и нести ответственность. Глупость, необдуманность, спонтанность и прочее — это, увы, не оправдания (согласитесь, каждой ошибке в жизни можно найти их с десяток, но это не будет умалять их последствий).

    Написал amb 28 марта 2010 в 21:45¤
  15.   0

    amb, да, и последствие одной из ошибок — все вскрывается. Само или нет, но как жить с предательством родного человека, представить можно. А если живется спокойно с предательством внутри — это ужасно. Стоит задуматься: действительно ли обманутый человек от тебя настолько далек, что можно это зло скрывать внутри?

    Написал hydatidosis 13 декабря 2010 в 23:29¤
  16.   31

    Слишком спорное мнение, чтобы быть советом.

    Написала jashen 28 марта 2010 в 14:25¤
  17.   6
    Поставила tiana 28 марта 2010 в 15:19¤
  18.   -22
    Поставила tiana 28 марта 2010 в 15:20¤
  19.   11

    Я бы спокойнее отнёсся к известию об измене, чем к всплывшей лжи. И чем раньше признание, тем лучше. Для меня ложь хуже измены. Т.е. лучше, если изменила и сразу рассказала, чем не изменяла никогда, но периодически лгала насчёт каких-то других вещей.

    Написал Stormmaster 28 марта 2010 в 15:50¤
  20.   4

    Особенно это касается случая, когда уже в курсе подруги/друзья, ибо им то говорить проще, а вот сам партнёр ходит ни о чём не подозревая.
    Ну понятно, что с меня минус совету.

    Написал Leach 2 апреля 2010 в 12:16¤
  21.   -6
    Написала 4uma4e4aja 7 мая 2011 в 12:33¤
  22.   -5
    Написал rusher 28 марта 2010 в 16:44¤
  23.   10

    Возможно, это и так, но измена и вытекающая ложь превращают эти слишком честные отношения в слишком нечестные. Нужно как-то знать меру, когда действительно можно промолчать о чем-то во благо обоих, а когда сказать правду, если речь идет о чем-то серьезном.
    Кстати говоря, вообще, не сказал бы, что стоит оправдывать утаивание сей правды заботой о любимом. Будем честны сами с собой. Поебались? Нарушили клятву верности? Так имейте смелость платить за свои ошибки сполна, пусть даже если это повлечет за собой расставание. Нужно думать о своем человеке до, а не после.

    Написал amb 28 марта 2010 в 17:14¤
  24.   -4
    Написала tiana 28 марта 2010 в 18:23¤
  25.   9

    А вот я не могу уважать человека, которого вожу за нос, тем более, если проделываю это в течение долгого времени. Соответственно, если я его не уважаю, о какой любви может идти речь? Только о моих хитрых манипуляциях. То же самое работает и в обратную сторону — если я кому-то позволила мной вертеть, какое на фиг у него может быть ко мне теплое чувство, кроме, возможно, привычки?
    Вот именно такое отношение и невозможно скрыть, вне зависимости от того, всплыли ли сами грязные делишки. Проще, по-моему, добить -пациента- это жалкое подобие отношений, чем попусту тратить на него время.
    Разумеется, если манипулировать/быть манипулируемым и есть ваша цель, лгите на здоровье.=)

    Написала sneaky_little_thing 28 марта 2010 в 19:19¤
  26.   -9
    Написала tiana 28 марта 2010 в 19:39¤
  27.   16

    *Товарищи*, быть может я не прав, но, по-моему, все это — ни что иное как еще одно проявление оправдательной логики, которую я так не переношу. _Не правда_ о ваших изменах даст трещину вашим отношениям, а _сами измены_.

    Написал amb 28 марта 2010 в 21:55¤
  28.   3

    Для меня лично, оправдательная логика — это вранье самой себе, а уважать жертву вранья я, увы, не умею (а себя уважать очень хочется). Поскольку именно душевный покой сияет звездой на моем горизонте, приходится говорить правду и себе, и окружающим. Я боюсь даже представить, каково было бы годами существовать в страхе, что давние грешки вскроются, и все полетит к чертям собачьим. Правда в этом смысле экономит время, нервы и прочие ограниченные ресурсы.
    Работает ли врательный способ для других, судить не берусь.=)

    Написала sneaky_little_thing 29 марта 2010 в 01:27¤
  29.   2

    «врательный» :) Согласен.
    Для меня это то же самое. И, мне кажется, все, кто следуют этому совету типо, чтобы не причинить боль своим близким, именно ей и пользуются.

    Написал amb 29 марта 2010 в 01:30¤
  30.   -1

    можно поинтересоваться вашим возрастом и наличием подруги/жены/etc ?

    Написал demos 29 марта 2010 в 01:40¤
  31.   0

    Возраст: 2х. Подруга: в наличии. А что? Сразу говорю, вы не в моем вкусе :)

    Написал amb 29 марта 2010 в 01:42¤
  32.   -8
    Написал demos 29 марта 2010 в 10:47¤
  33.   1

    По-вашему, взросление обозначает отдаление от идеалов. Понятно.

    Написал amb 29 марта 2010 в 11:42¤
  34.   -1

    слово "иногда" тут лишнее, имхо

    Написал ariokh 29 марта 2010 в 09:36¤
  35.   10

    Если делать слишком большой акцент на честности отношений, выпячивать её, делать принципом и вписывать в свод законов отношений — да и вообще создавать такой свод правил, которым, если что, можно будет по рукам нахлестать — то где же отношения?
    Отношения, в моем понимании и желании, основываются прежде всего на взаимном доверии. Честность естественна.

    Написала jashen 29 марта 2010 в 13:37¤
  36.   17
    Поставил amb 28 марта 2010 в 18:04¤
  37.   0

    а чем не устроил тег Вредные советы?

    Написал fotorecord 28 марта 2010 в 18:52¤
  38.   0

    Видимо, хотелось высказать свое отношение не к совету, а к автору совета! :)

    Написала tiana 28 марта 2010 в 19:04¤
  39.   2

    да-да, похоже на то ;)
    но сформулировано славно — мне нравится!

    Написала sneaky_little_thing 28 марта 2010 в 19:28¤
  40.   1

    На самом деле, тег (по задумке) отражает, что совет вполне себе полезен для тех, кто ему следует, но, скажем так, не учитывает интересы окружающих. Ну, или идет им во вред.

    Написал amb 28 марта 2010 в 22:10¤
  41.   -14
    Написала tiana 29 марта 2010 в 12:35¤
  42.   7

    _Морально-этический_. Я считаю проявлением лицемерия сначала изменить, а потом вдруг вспомнить и позаботиться о любимом. Вдобавок, это по большей части в ваших интересах: чтобы не искать кого-то еще для длительных отношений, если ваш бойфренд вас бросит. Не вам решать, что ему хавать — сладкую ложь или горькую правду.
    Вы говорите снимать розовые очки, когда сами надеваете их на свои «половинки». Ну, или «четвертинки» — не знаю, как у вас там.

    Написал amb 29 марта 2010 в 15:17¤
  43.   0

    Ага ,а не лицемерие изменить и идти плакаться милому в жилетку: "ой, какая я дура, прости, милый! Больше так не буду!" А он, по-вашему, простит, поцелует и забудет о случившемся..?

    Написала tiana 29 марта 2010 в 16:35¤
  44.   7

    Зависит от того, знаете ли вы, что такое лицемерие.
    Конечно, никто не обещает вам прощения (здесь начинают проявляться ваши истинные мотивы), но утаив правду вы проявите малодушие. Более того, прикрыв это заботой о нем, только подчеркнете это, жирной чертой.

    Написал amb 29 марта 2010 в 17:03¤
  45.   -4
    Написала tiana 29 марта 2010 в 17:21¤
  46.   9

    Нет, именно малодушие. Потому что вы _боитесь_, что вас бросят, _и_ _оправдываете свою ложь_ любыми способами.
    В конце концов, если ваш «любимый» человек действительно любит вас, он простит. А те шрамы, что вы оставите на его сердце — будут результатом ваших действий, а не слов. И только тогда вы заплатите за свои поступки сполна, когда страдать будете не только вы, а вы оба.

    Написал amb 29 марта 2010 в 17:45¤
  47.   11

    Мне до сих пор не ответили на мой вопрос в начале этого холивара.

    Зачем идти на измену,если есть любимый человек?

    Написал Daemon888 29 марта 2010 в 22:04¤
  48.   12

    Они хором отвечают, что не планируют это, но, тем не менее, знают наперед, при каких обстоятельствах это должно произойти. И их их подавленное или опьяненное состояние их кагбе заведомо оправдывает, как будто без этого у них склонности к изменам нет.
    Присоединяюсь к вопросу.

    Написал amb 29 марта 2010 в 22:19¤
  49.   4
    Поставила bruja 28 марта 2010 в 22:04¤
  50.   10

    Если человек любит то он никогда не пойдет на измену.
    В противном случае вообще зачем продолжать эти отношения.
    Измена и ошибка это разные вещи. Это все таки процесс ДВУХ людей.

    Написал Rush11 28 марта 2010 в 22:08¤
  51.   -9
    Написал Airstrike 18 ноября 2010 в 01:10¤
  52.   -5
    Написал NickSab 29 марта 2010 в 09:18¤
  53.   0

    и вопрос стоит не о том: изменять или нет. Понятное дело, что если любишь, то и не подумаешь так делать. А вопрос в том, что делать, если уже изменил!

    Написала tiana 29 марта 2010 в 11:18¤
  54.   6

    Ну если есть хоть небольшое уважение к человеку (любви то нет уже после такого то) то надо сказать

    Написал Rush11 29 марта 2010 в 12:39¤
  55.   -20
    Написала tiana 29 марта 2010 в 12:43¤
  56.   13

    бывают.

    Написал Rush11 29 марта 2010 в 13:11¤
  57.   -18
    Написала Trish 29 марта 2010 в 16:39¤
  58.   11

    Мне жаль ТЕБЯ

    Написал Rush11 29 марта 2010 в 16:43¤
  59.   -21
    Написала Trish 29 марта 2010 в 16:46¤
  60.   4

    а Тебе не по-барабану?

    Написал Rush11 29 марта 2010 в 17:05¤
  61.   10

    Знаете, проблема не в том, что такое случается время от времени. А в том, что своими словами вы превращаете это в норму. Пока вы сами в это верите, так оно и есть. Да и повод оправдать себя всегда будет: типо, так ведь со всеми иногда случается. Вы (вкл. множ. число), возможно, не разу и не изменяли, но наперед знаете, в какой ситуации изменить приемлимо.

    Написал amb 29 марта 2010 в 17:26¤
  62.   -2

    Вооот, всё правильно, всё замечательно сказано, но за ваше "типо" я вас съем когда-нибудь.

    Написала jashen 30 марта 2010 в 10:07¤
  63.   1

    Знаю, что плохо, но все равно как-то не пытаюсь избавиться от этого слова :) Иногда оно разбавляет серьезность..

    Написал amb 30 марта 2010 в 15:54¤
  64.   -13
    Написала Trish 29 марта 2010 в 16:45¤
  65.   1

    * гарант

    Написала Trish 29 марта 2010 в 16:49¤
  66.   7

    Ха. Сделал(а) раз — сделает и два!

    Написал Rush11 29 марта 2010 в 17:04¤
  67.   -11
    Написала tiana 29 марта 2010 в 17:14¤
  68.   8

    Вы так говорите, как будто ошибки — это какие-то звери, которые набрасываются на вас из темного переулка, а вы от них не застрахованы. Измену исправить нельзя. Она просто была и все. А то, что будет после нее — сладкая ложь или горькая правда — это уже отдельный разговор.

    Написал amb 29 марта 2010 в 17:50¤
  69.   10

    Мне кажется автор скрывает от "любимого" человека измену и хочет в этом совете как то оправдать себя!

    Написал Rush11 29 марта 2010 в 15:28¤
  70.   -4
    Написала tiana 29 марта 2010 в 16:32¤
  71.   9

    за все должна быть расплата

    Написал Rush11 29 марта 2010 в 16:35¤
  72.   -8
    Написала Trish 29 марта 2010 в 16:40¤
  73.   9

    Тогда нужно взымать дополнительную комиссию за ложь сверху :)

    Написал amb 29 марта 2010 в 17:06¤
  74.   0

    Расплачиваться чувствами близкого-не самый лучший вариант. Собственная совесть-вот расплата!

    Написала tiana 29 марта 2010 в 17:11¤
  75.   5

    Этот «близкий» сделал на вас ставку. По всем законам, он должен расплатиться.

    Написал amb 29 марта 2010 в 17:17¤
  76.   -4
    Написала tiana 29 марта 2010 в 17:28¤
  77.   3

    А кто решает, что ему нужно знать, а что нет? Вы? Так он ведь и не овощь, вроде, чтобы за него решения принимали. Думал, что вы сохраните ему верность, и ошибся, а теперь вы еще фильтром информации для него выступать вздумали? :)
    http://kstatida.ru/nikogda-ne-govori-lyubimomu-cheloveku-ob-izmene#c35665

    Написал amb 29 марта 2010 в 17:54¤
  78.   0

    И будет.

    Написал Osman 18 ноября 2010 в 13:34¤
  79.   2

    Как уже писали выше — отношения распадаются не из-за "честности", а из-за самих измен! Не путайте людей, да и себя тоже.
    П.С. Это больше смахивает на самоуспокоение

    Написала exil 30 мая 2011 в 15:50¤
  80.   1

    Судя по комментариям и итогам голосования, оправдаться не получилось. Вот и отличненько

    Написал Leach 2 апреля 2010 в 12:40¤
  81.   -9
    Написал Kortes 29 марта 2010 в 15:29¤
  82.   7

    Я минусую. Ужас — не слова, а поступки.

    Написал amb 29 марта 2010 в 15:31¤
  83.   6

    Да не используйте вы слова "любимый" и "измена" вместе!!!

    Написал Rush11 29 марта 2010 в 15:31¤
  84.   4

    Ну, тут тоже не стоит так уж идеализировать. Бывает, что человек вроде бы устал от долгих отношений, пошел искать чего-то нового, а вот это новое как раз и показало, насколько ценна стабильность. И вернулся человек обратно уже с новым осознанием ценности отношений. И что тогда делать? Я бы в такой ситуации мучилась вопросом — рассказывать или нет. Скорее всего, предоставила бы ситуации решать. Если подведет к этому — придется признаться (тут не в страхе и малодушии дело, а в том ещё, что сказать человеку такое, не угадав с интонацией, настроением, ситуацией может привести к более глубокой душевной ране, чем стоило бы. Если поторопился выпятить честность и сказать, что вот, мол, я такой плохой — это малодушие. Если сам не измучился, не выстрадал, не созрел, тэкскзть)
    Так что извините, мне Ваш вопиющий возглас кажется несколько ханжеским.

    Написала jashen 29 марта 2010 в 23:27¤
  85.   1

    Могу ответить только одно. Все таки с вами человек которого вы любите. Может он вам и надоел, может вы устали. Это не важно. В любых отношениях всегда бывают критические моменты. Но это не значит что надо идти искать что-то другое на стороне. Это значит что надо вспомнить и восстановить то, от чего вы полюбили этого человека!
    Если Вы считаете что я ханжа, раз считаю что любовь и измена не совместимы — пусть будет так.

    Написал Rush11 30 марта 2010 в 09:15¤
  86.   5

    Я просто предпочитаю судить по ситуации. Мне, видимо, ценнее реально искренние отношения — может, лучше он пойдёт и выяснит, что ему на самом деле надо, чем будет сидеть и держать себя на привязи, и злиться на себя. Привязывать я тоже никого не хочу. Вопрос очень личный, я не знаю, как бы реагировала, узнав. Наверное, лучше было бы понять всё без слов.
    В любом случае, не должно быть игр в "гыгыгы, клубешник, гулянка, оппа девачка какая". И, желательно, чтобы в ранней молодости нагулялся, разобрался что к чему и перестал гоняться за оппа-девачками )

    Написала jashen 30 марта 2010 в 10:03¤
  87.   1

    jashen, такой практичный подход…

    Написал Osman 18 ноября 2010 в 13:37¤
  88.   1

    Osman, ну, а как по-вашему это должно быть?

    Написала jashen 18 ноября 2010 в 22:55¤
  89.   -6
    Написал Airstrike 18 ноября 2010 в 01:11¤
  90.   -4
    Написала tiana 18 декабря 2010 в 09:35¤
  91.   0

    Говорил, я минусую

    Написал Leach 2 апреля 2010 в 12:48¤
  92.   7

    А вообще, если мои слова вас не убеждают, можете сами узнать у ваших «ненаглядных». Дайте им пройти какой-нибудь тест, где вопросов побольше, и чтобы один из них был а-ля «Хотели бы вы узнать, что ваша супруга вам изменяет, или оставаться до конца жизни в неведении?». Тогда-то и придет всем вашим оправданиям конец, иначе это будет уже неуважение к его/её воле.
    Только если ответ будет «нет», имеет смысл воспользоваться советом.

    Написал amb 29 марта 2010 в 18:01¤
  93.   -8
    Написала tiana 29 марта 2010 в 18:55¤
  94.   3

    Спор не имеет смысла — я привел достаточно аргументов. Только тебе решать, %username%, как поступать.

    Написал amb 29 марта 2010 в 19:01¤
  95.   -1

    По правде говоря, я не изменяла и не изменяю любимому человеку — это грех на душу. Но судя по практике тех, кто до этого доходил — лучше в данном случае промолчать!

    Написала tiana 29 марта 2010 в 19:11¤
  96.   5

    Где-то слышал такую вещь: «Не верь тому, кто начинает свою мысль со слов "если честно"». Не дословно, но примерно так. И подходит тоже — примерно.
    http://kstatida.ru/nikogda-ne-govori-lyubimomu-cheloveku-ob-izmene#c35432

    Написал amb 29 марта 2010 в 19:27¤
  97.   -1

    Убеждать вас в искренности своих слов я не буду. Пусть это останется на моей совести :)
    Но, думаю, для всех, кто выступил против этого совета — жизнь со временем расставит все на свои места.
    Это будет либо собственный опыт (не дай бог), либо опыт знакомых пар.
    Мы ведь живем не в идеальном мире и надо учиться защищаться и защищать своих близких, даже от самих себя и от своих ошибок.

    Написала tiana 30 марта 2010 в 14:26¤
  98.   2

    Ну, простить — тоже душевный труд.

    Написала jashen 29 марта 2010 в 23:32¤
  99.   3

    А вообще вы здорово сказали — зачем сознательно вешать крест на любимого человека? Утютю. Значит, один изменяет, потом страдает один, неся крест греха своего, не вовлекая в свои личные грехи любимых людей. Всё бы хорошо, красиво, если бы людьми этими были мама, папа, сестренка там или бабушка. Или друг. Но человек, с которым вы сами, а не там из-за родственных связей, связали свою жизнь — не из тех, по отношению к которым можно допускать подобное. Совместно нажитый крест — общий, ящитаю.

    Написала jashen 30 марта 2010 в 10:13¤
  100.   -3
    Написал Rush11 30 марта 2010 в 12:12¤
  101.   0

    Да ладно, оживите. Мне не хотелось держать менторски-страдальческий тон до конца серьёзным. Когда мне что-то говорят абсолютнейше намеренно серьезным тоном — не верится )
    Вы ещё слова "славтебоже" не видели в заголовке одного отредактированного после, а потом вообще слитого почему-то совета :3

    Написала jashen 30 марта 2010 в 12:21¤
  102.   1

    Да просто в нашем полку заменяющих эти забугорские ИМХО нашим родным ящитаю потихоньку прибывает. Я лично безмерно рад. И прошу заметить, jashen ведь ещё и граммар-наци;)

    Написал Leach 2 апреля 2010 в 12:47¤
  103.   -1

    Снимайте розовые очки с ваших мужей и пользуйтесь дельным советом: «рубите правдой матку» :)
    Серьезно, беспонтовый тег.

    Написал amb 29 марта 2010 в 19:44¤
  104.   0

    "Рубите правдой матку" — замечательное замечание девушке. Правда-матка, мать, из неё все вырастает. Это имелось в виду. А за ваше "типо" я б вас покусала больно :(

    Написала jashen 30 марта 2010 в 00:08¤
  105.   1

    Ну что вы, ей богу, я знаю исходный вариант этого выражения :) А насчет кусаний.. мм.. не, не напугали :P

    Написал amb 30 марта 2010 в 01:30¤
  106.   0

    "рубите маткой правду" я б ещё поняла.

    Написала jashen 30 марта 2010 в 10:16¤
  107.   2

    На сайте, по-видимому, сплошные идеалисты. Такой максимализм характерен для ОЧЕНЬ молодых людей, типа студентов. Здесь высказывался какой-либо незаминусованный не-студент?

    Совету плюс за то, что породил интересную дискуссию, которая навела на размышления.

    Но по сути, все люди разные. Я своему парню, когда мы ещё жили в разных городах и виделись в лучшем случае раз в месяц, говорила: "Хочешь изменить — изменяй. Но только чтобы я не знала. Узнаю — всё будет кончено". И мне серьёзно не интересно, изменял он мне или нет. Главное, любит. Но это в моём случае.
    Кто-то может расценить признание в измене как знак доверия и раскаяния. Например, по пьяни всякое может быть. Может, ОН проснулся с какой-нибудь крокодилицей и всю жизнь места себе не найдёт. А тут крокодилица позвонит ЕЙ с набором доказательств, а ОНА усмехнётся: "Да, он до сих пор в себя прийти не может, с унитазом обнимается, болезный. Вы бы хоть следили за собой что ли… " Ну, или типа того. Это тоже разновидность крепких отношений.
    Моя бабушка так и не простила моему деду измену, в которой он ей признался. Бросила его, оставшись одна с маленьким ребёнком — моим отцом. Сейчас она говорит, что это была самая большая ошибка в её жизни. Новую любовь она так и не встретила, доживает свой век одна, а прошлого не вернуть. А он долго добивался её прощения, но её гордыня (по её словам) помешала вернуть счастливую совместную жизнь.

    Написала Athena 29 марта 2010 в 21:03¤
  108.   5

    Идеализм — хорошо. Эгоцентричный, ммм, идеализм — уже другое. Если люди ориентируют себя на то, что изменять не стоит — это хорошо же. Если орут, что "ты изменил, ты предатель! я ухожу к маме! развод и тумбочка пополам" сразу, не разобравшись в ситуации — значит, и отношения были какие-то не те. Второе уже действительно характерно для "детства-студенчества", видимо.

    Написала jashen 30 марта 2010 в 10:20¤
  109.   1

    Ну вот я уже давно не студент, подписываюсь крупно и разборчиво под большинством комментариев товарища amb, который здесь не заминусован. Ох уж мне эти измышления, что в интернетах сплошь школота и прыщавые подростки…

    Написал Leach 2 апреля 2010 в 12:57¤
  110.   2

    Athena, надо-же, виделись раз в месяц,ах как жаль его, ну как-же он без секеса! Ну прям пипец,вся жизнь тока в сексе!.. удовлетворить себя САМОМУ ему не судьба была?.. Бывает и на больший срок приходится расставаться, а в армии служат как?
    Просто, если человеку похрен на его вторую половину,если он не уважает его/ее, то он блядует на стороне. Может тогда честнее расстаться, а не водить за нос? нет-же, задницу свою хотим и там и тут примостить. Для меня и, знаю, для многих остальных ДОСТОЙНЫХ людей, такие … — особи второго сорта, низшая ступень развития.
    Таким-не доверяю во всех аспектах жизни, тк предавший самого близкого человека, не будет надёжен ни в чём.

    Написала AllabamA 10 мая 2011 в 06:49¤
  111.   5

    О каких "ошибках" вы говорите? Измена — это грех. А за любой грех надо расплачиваться. Это типа, "ой, ну, простите меня за то, что я сбил человека по пьяни; я ошибся, сев за руль поддатым". Человек молчит о своих грехах потому что ему стыдно, но самое главное — потому что он боится за СВОЮ шкуру. Ведь вторая половинка может и отношения разорвать навсегда. Разрыв отношений — это как бы "наказание" за грех. А изменившему это не нужно.
    Так вот, прощать или не прощать — это другой вопрос, и потерпевшая сторона должна сделать трудный выбор. Но сможет ли виновник спокойно жить, обдавая любимого человека ложью? Если нет — то надо сказать об измене, а если сможет, то это уже и не любовь.

    Написал K2 29 марта 2010 в 23:20¤
  112.   0

    … Но если подводить итог всем высказанным мыслям, всем минусам, поставленным за "эгоистичные" (как назвали их многие) рассуждения, в том числе и мои — очень много идеалистов здесь собралось.
    Я это говорю не укор, констатация факта, не более.
    Очень хочется к вам присоединиться, но мы живем среди этих вещей, которые обсуждаем и МЫ ДОПУСКАЕМ ОШИБКИ, как это не грустно.
    Но немногие хотят это признавать и настаивают на том, что их попросту не надо допускать.
    И если бы можно было прожить без ошибок, то можно было бы прожить без проблем, но, посмотрите, мы решаем проблемы каждый день, мы ищем выходы и хотим их решить с наименьшими потерями. А нагружать ими своих близких — неужели вы готовы к такому поступку???

    Написала tiana 30 марта 2010 в 14:37¤
  113.   8

    И опять двадцать пять. Измена — это не ошибка. Ошибка — это когда я на работе заговорился коллегой и в годовом отчете просчитал пару тысяч. А измена — это целенаправленной действие, которое вы осознаете! При этом не надо ничего сваливать на животный и сексуальный инстинкт. У вас есть супруг(а).
    Всем кто плюсовал совет — подумайте, чтобы вы чувствовали бы, если вы оказались бы на противоположном месте.
    Все равно от спора ничего не изменится. Супружеские измены были всю жизнь и будут дальше. И, как здесь уже было неоднократно сказано, говорить или нет — решать только вам. Лично я бы посоветовал уважать человека, которого вы люби(ли)!
    Это мой итог.

    Написал Rush11 30 марта 2010 в 15:07¤
  114.   -1

    "Супружеские измены были всю жизнь и будут дальше."
    Rush11,именно поэтому эта тема оказалась такой обсуждаемой. И те, кто отрицает возможность измены любимому в принципе, и те, кто понимает, что такое действительно может произойти (или уже произошло), говорят в-первую очередь об уважении.
    И спор, на мой взгляд лишь в том, что понимание и смысл этого чувства "уважение" у всех складывается по-разному, но именно "уважать" вторую половинку все и призывают, только в своем понимании этого слова )

    Написала tiana 18 декабря 2010 в 09:43¤
  115.   4

    Как я уже сказал выше, за грехи надо расплачиваться. Одно дело, если это случайный грех, например, кидаешь камень и тут из-за угла выбегает человек и камень попадает ему в голову, другое дело, когда ты в него специально кидаешь камень. Первый случай — случайный грех, по неосторожности, второй — специальный. Но всё дело в том, что "случайно" изменить невозможно.
    Насчёт того, что "это было по пьяни". В рот никто не заливал. Пьёшь — пей, но за последствия отвечай. Это в СССР было, что нетрезвое состояние — это смягчающее обстоятельство, дескать, "да он(а) пьян(а)". Сейчас, слава Богу, наоборот — нетрезвое состояние — отягчающее обстоятельство.

    Написал K2 30 марта 2010 в 15:12¤
  116.   2

    Сосбсна, никого, наверное, не удивлю тем, что выражу свое согласие с Rush11 и K2.
    Ошибки не сами врывыются в наши жизни, чтобы мы их обвиняли и кричали «ну, со всеми бывает!». Напротив, мы сами решаем, какие из них впускать в наши жизни, а какие нет. Об остальном — выше по тексту.

    Написал amb 30 марта 2010 в 16:08¤
  117.   3

    Предлагаю перефразировать совет:

    Никогда не изменяйте любимому человеку!

    Написал(а) juliett 30 марта 2010 в 17:07¤
  118.   6
    Написал Rush11 30 марта 2010 в 17:13¤
  119.   -3
    Написала tiana 18 декабря 2010 в 09:31¤
  120.   0
    Поставила Snowflake 14 сентября 2010 в 12:51¤
  121.   7

    Тег спорно

    Поставил(а) mistique 17 ноября 2010 в 20:11¤
  122.   -3
    Написал Airstrike 18 ноября 2010 в 01:12¤
  123.   5

    Как можно уважать человека, после того, как ты ему изменил? как можно смотреть ему в глаза и говорить о вечной любви после этого, не получив даже прощения? Измена — ложь сама по себе. не сказав, соврете дважды.

    Написала Katori 18 ноября 2010 в 23:24¤
  124.   -1

    Katori, — Вырастешь, Саша, узнаешь.
    Лучше пойдем-ка гулять… — "Дедушка" Н.Некрасов :)

    Написал tt-588 19 ноября 2010 в 06:35¤
  125.   1

    Katori, согласен с Вами!

    Написал(а) Johnny_Bravo 29 ноября 2010 в 17:11¤
  126.   1

    Katori, судя по моему пониманию написанного, я с Вами согласен, но вот что непонятно — "Как можно уважать человека, после того, как ты ему изменил?". То есть себя уважать можно после измены, а другого человека — нет? По мне, неуважение после предательства (давайте называть вещи своими именами) должно развиваться не к тому, кому изменили, а к себе любимому — человеку, который совершил ошибку изменил.
    Но вообще, я так понял, Вы против совета и измен (да ещё называния измен "ошибками"), а потому, в общем, с Вашим комментарием согласен. Совету минус.

    Написал ModaL 14 декабря 2010 в 16:31¤
  127.   1

    Это из категории: "Всё отрицай."

    Написала Sovest 2 декабря 2010 в 02:59¤
  128.   2

    А если человек догадывается об измене и ему больно оттого, что ему врут, не говорят правды?
    И вообще, если говорить об измене, есть не только физическая, есть и моральная- когда встречаешься с человеком , он говорит тебе, что любит и т.п., а в его сердце, помимо тебя, всё ещё остается бывшая… и появляется вечная ревность к прошлому этого человека.
    Он пишет ей, думает о ней… и говорит мне, что у меня едет крыша, но я-то знаю, что пишет… и отзывается о ней как о сильной , сумасшедшей любви, чего обо мне не говорит.
    А мне, ведь, хочется просто услышать "ты моя ЕДИНСТВЕННАЯ настоящая любовь" и всё.

    Написала Katy 25 декабря 2010 в 16:37¤
  129.   10

    А просто не изменять "любимому человеку" — сил нет, штоле?

    Написала Screama_Sinclair 12 января 2011 в 10:45¤
  130.   0

    Screama_Sinclair, к сожалению, в жизни встречаются и слабаки.

    Написала AllabamA 10 мая 2011 в 06:57¤
  131.   2

    не доверяешь = не уважаешь = отношения бесперспективны

    Написала Lain 7 мая 2011 в 19:19¤
  132.   0

    Lain, скорее не =, а =>

    Написал lvx 7 мая 2011 в 19:49¤
  133.   5

    Для вечно пплядующих — если вы не смыслите свою жизнь без таскания за каждой юбкой/штанами, почему бы СРАЗУ не ввести в курс таких своих слабостей человека, с которым планируете либо ведёте уже серьезные отношения? Мол так и так- я готов/готова только на СВОБОДНЫЕ отношения. Если вас поддерживают в этом, результат- вы оба гуляете направо-налево. Если НЕ поддерживает, не начинаете завязывать отношения, либо расстаётесь(если уже встречаетесь).
    ТАК, НЕТ-ЖЕ!!! — Каааак, чтобы она/он мне ИЗМЕНЯЛ!!?!!?!-ответит такой любитель левака, - нееееет!!. Вот и делайте выводы.

    Написала AllabamA 10 мая 2011 в 07:05¤
  134.   2
    Поставил(а) Gmore 17 ноября 2011 в 13:13¤

Незарегистрированные пользователи не могут оставлять комментарии.
Хотите зарегистрироваться? ?