Кстати, да!

Короткие полезные советы,
основанные на личном жизненном опыте,
иногда печальном.

Войдите

или зарегистрируйтесь!

Это вам пригодится, когда вы решите поделиться с нами советом, проголосовать за совет или оставить комментарий. И заодно пропадёт этот надоедливый текст!

Например, бытовые хитрости
1

Никогда никого не спрашивайте, стоит ли Вам жениться/выходить замуж. +34+41/-7, 128 прочитавших

Коль возник такой вопрос, то не стоит.

Код для вставки в блог Ой, нет, я лучше руками
×

Получится вот так
...

Написал Soli очень давно, 12 января 2010 в 11:24

Комментарии (51)

  1.   -14
    Написал Soli 12 января 2010 в 11:27¤
  2.   11

    мне всегда казалось, что здесь несколько иной уровень аудитории, хотя меня не было пару недель…

    Написала jashen 13 января 2010 в 01:05¤
  3.   2

    Это, знаете ли, продиктовано внутренним убеждением, что дураков на свете всё равно больше, чем людей. Буду рад ошибиться!

    Ну, поскольку удалить всё равно не могу, пусть будет скр.

    Написал Soli 13 января 2010 в 20:33¤
  4.   -3
    Написал(а) WeAre 12 января 2010 в 11:39¤
  5.   2
    Поставил Soli 12 января 2010 в 17:04¤
  6.   2
    Поставил Soli 12 января 2010 в 17:04¤
  7.   8

    сомнения в чём-либо — это признак наличия разума.. нет смысла заканчивать отношения при первой же мысли "а вдруг не получится?".. однако же и спрашивать о таком кого-либо, кроме себя, тоже бессмысленно..

    Написал lvx 22 января 2010 в 08:54¤
  8.   6

    возможно, имеет смысл спросить об этом юриста, если вы не знакомы с семейным законодательством страны пребывания.

    Написал Cheshir_Cat 14 апреля 2011 в 17:54¤
  9.   -1

    Спрашивать можно — но только у самого близкого проверенного друга или подруги… Которым можно доверять на сто процентов.

    Написал(а) Cabby 11 ноября 2016 в 10:18¤
  10.   3

    Плюсую предыдущий коммент, к тому же могут еще ньюансы, не касающиеся именно отношений. К примеру, материальный. Как замужество/женитьбы отобразятся на финансовых делах? (допустим, она получала пособие, или у него свой бизнес и т.п.) Тут можно и спросить знающих людей.

    Написала Alias2 15 апреля 2011 в 00:46¤
  11.   3

    а еще не стоит спрашивать знакомых, стоит ли тебе покупать машину, уходить с работы, переезжать в другой город и так далее. такие важные решения надо осуществлять самостоятельно и думать только своей головой, и не перекладывать часть груза ответственности на чужие плечи.

    Написала ananaska 21 июня 2011 в 09:42¤
  12.   10

    ananaska, я не понимаю, почему у тебя (да и у многих других тут) "спросить знакомых" приравнивается к "не думать своей головой и не принимать решения самостоятельно"? А слабо спросить всех знакомых, а потом, думая своей головой, вынести самостоятельное решение, но с учетом всей полученной информации? Всегда полезно выслушать чье-то мнение и почерпнуть оттуда что-то для тебя полезное.

    Написала Alias2 21 июня 2011 в 12:30¤
  13.   -1

    Alias2, наверное, просто у меня (да и у многих других тут) был печальный опыт, когда я говорила, что я бы поступила вот так, человек так поступал, терпел неудачу, а потом винил меня в ней=) поэтому у меня на такого рода вопросы теперь один ответ: "Это твоя жизнь, тебе и решать, что с ней делать".

    Написала ananaska 21 июня 2011 в 12:35¤
  14.   3

    ananaska, причем тут это? К тому, что ты говоришь, уместен совет "не вините других в своих бедах", а мы говорим совсем о другом, о том, как себя вести тому, кто хочет спросить, а не о поведении того, кого спрашивают.

    Написала Alias2 21 июня 2011 в 12:45¤
  15.   -1

    Alias2, наверное я действительно сужу с позиции человека, у которого спрашивают совета. просто представила, что именно меня знакомая спросит, а стоит ли ей выходить замуж, и будет ждать ответа… слишком это большая ответственность отвечать на такое, я бы ничего не ответила. и большинство моих знакомых тоже ничего бы не ответили.

    Написала ananaska 21 июня 2011 в 13:02¤
  16.   2

    ananaska, если знакомая спросит, стоит ли ей выходить замуж, ответ всегда один — если спрашиваешь, значит не стоит.

    Написал Soli 21 июня 2011 в 13:32¤
  17.   6

    Soli, да ладно, это не всегда верно. Иногда перед свадьбой начинается дикий мандраж, невесте в голову лезут всякие мысли, особенно если она неуверена в себе… И тогда она начинает всех подряд спрашивать, надо ли ей замуж, и ей только надо, чтобы ей с уверенностью сказали, что надо, тогда она успокаивается и все отлично.

    Написала Alias2 21 июня 2011 в 13:52¤
  18.   -2

    Alias2, дикий мандраж на пустом месте не возникает. Если есть сомнения, их надо устранять, а не уговраивать, что их нет.

    Написал Soli 21 июня 2011 в 14:01¤
  19.   2

    Soli, еще как возникает, абсолютно на пустом месте, если не считать тараканов в голове. У меня две подруги такие, им только надо сказать, что все хорошо, и они успокаиваются. Просто ищут подтверждения "извне".

    Написала Alias2 21 июня 2011 в 14:23¤
  20.   2

    Alias2, я вообще думаю, что людям надо специальную справку выдавать, аналогично немецкому "Ehefähigkeitszeugnis" — свидетельство о возможности вступления в брак. И выдавать только тем, кто тараканов в голове приручает…

    И ещё раз, или подруги — истерички (с больными разбирается психиатр в соседнем дурдоме), или у них действительно были неосознанные поводы этому браку противиться (и тогда следует всё ж разбираться, что именно не так — в сложных случаях вам поможет психолог в соседней консультации).

    Написал Soli 22 июня 2011 в 17:58¤
  21.   2

    Soli, у любого человека могут быть "неосознанные поводы" противиться браку, даже если есть дикая любовь, подходят характерами и т.п. К примеру, боязнь потерять личную свободу, боязнь взросления, боязнь рутины, боязнь обязательств, боязнь повторить чью-то судьбу… Если все это присутствует в незначительной степени и выражается лишь в вопросах окружающим, то психолог не нужен, как бы ты ни хотел оправдать свое существование. Абсолютно без всяких страхов и сомнений живут лишь действительно психически больные. Только когда это серьезно начинает мешать самому человеку, есть повод обратиться за помощью.

    Написала Alias2 22 июня 2011 в 18:08¤
  22.   -1

    Alias2, любая боязнь потом в браке выльется в неудовлетворённость и приведёт либо к разводу, либо к тяжёлой семейной жизни. Психолог не всем нужен, да (некоторые и машины сами чинят), но не надо и замуж выходить: живите такая свободная, детская, очаровательная и очаровывающая, не скованная обязательствами и строя свою жизнь на свой лад — но без мужа.

    Если описанное вами присутсвует в любой степени, мало того — проявляется в виде вопрсов окружающим, то необходимо с этим разобраться до замужества. Или вместо него. В конце концов, за всё в жизни приходится расплачиваться, в том числе и свободой, рутиной и обязательствами, другое дело, что боязнь всего этого — как табло "к вылету не готов" в самолёте. Можно попробовать взлететь, но ничего хорошего из этого не получится. Не готов, боишься — готовься и привыкай. Сам готовься, или инструктора привлекай — мне всё равно.

    Написал Soli 22 июня 2011 в 18:16¤
  23.   4

    Soli, "любая боязнь потом в браке выльется в неудовлетворённость и приведёт либо к разводу, либо к тяжёлой семейной жизни" — хрень говоришь полную. Практически любой ребенок боится, к примеру, темноты, но это еще не значит, что в будущем у него будут серьезные проблемы по ночам и всю жизнь он проведет с фонариком под подушкой, трясясь от страха. Очень часто взрослые люди боятся идти на новую работу, особенно если проработали до этого много лет на старой, волнуются перед этим: новые обязанности, новый коллектив, "а справлюсь ли я"… Но это не значит, что через неделю он не привыкнет и не начнет чувствовать себя в своей тарелке, позабыв о страхах, не нарадуясь новой должности и хорошему окружению; по твоей же "логике" выходит, что его обязательно уволят в скором времени, т.к. он не будет справляться со своими обязанносями и ему там будет обязательно плохо.
    Психически здоровый человек в состоянии справиться со своими незначительными страхами: либо он это делает осознанно, либо он просто "перерастает" их естественным образом, это происходит само собой, как, к примеру, на новой должности, когда он привыкает и понимает, что тут ему действительно лучше.
    Так что не надо навешивать на людей проблемы там, где их нет, да еще и делать "прогнозы", не зная точной ситуации, это не делает чести твоей профессии, да и тебе тоже. Это в высшей степени непрофессионально.

    Написала Alias2 22 июня 2011 в 18:30¤
  24.   -1

    Alias2,

    хрень говоришь полную

    Не полную. Не хрень. Страх перед новым есть, страх перед неизвестным тоже. Другое дело, что эти страхи: перед неудачей, темнотой и новым (коллективом) — они сильно отличаются от страхов потерять совбоду, погрязнуть в рутине, принимать обязательства. Хотя бы тем, что перечисленные первыми страхи можно "проверить" и от них избавиться (или к психиатру!), а вторые страхи станут реальностью после свадьбы. Первое — это опасения, а второе — неизбежность. После свадьбы придётся брать обязательства, придётся взрослеть и отдавать часть свободы, быт после свадьбы царапает каждого. Если женщина (мужчина тоже, но у него другие страхи) этого боится, ей замуж нельзя. Ей там будет плохо. Она из него выйдет. Ну, или смирится с неизбежными платами за брак.

    Да, здоровый человек, с достаточным запасом прочности, может и справиться со своими страхами, но с неизбежностью бороться ни у кого не получалось без эпик фейла. Так что не надо замалчивать проблемы там, где они есть. Страусиная позиция ещё ни одну проблему не решила и чести тоже никому не делает.

    Написал Soli 22 июня 2011 в 19:10¤
  25.   3

    Soli, "страхи станут реальностью после свадьбы" — это кто ж такую чушь сказал? Если девушка, к примеру боится, что ее будущий муж станет алкоголиком/изменником/тираном/нахлебником как ее отец/бывший муж, кто сказал, что это обязательно станет реальностью? Пройдет время, и девушка поймет, что ее опасения были напрасными — это совсем другой человек, и бояться ей нечего. Если она боится потерять свободу, но после свадьбы поймет, что свободы на самом деле стало еще больше — половину домашней работы взял муж, денег прибавилось, и теперь перед ней вдвое больше возможностей, то какие такие "страхи" станут реальностью? Если она боится взрослеть, а после свадьбы муж, как серьезный и ответственный человек, взял на себя заботу обо всем и балует ее, как маленькую девочку, и она на седьмом небе от счастья? Если "быт" в виде готовки и уборки, казавшийся страшным, вдруг оказывается ее любимым занятием? Так что не надо тут про "неизбежность", это чушь, и именно полная. Разумеется, сомнения или опасения могут сбыться, но это далеко не факт. Само их наличие еще не означает то, что они сбудутся. Короче, если сформулировать четко: не сами сомнения и страхи страшны, а их осуществление.

    Написала Alias2 22 июня 2011 в 19:23¤
  26.   -1

    Alias2, такое впечатление, что вы из нас двоих гораздо дольше работаете в семейной консультации и знаете гораздо больше разных семей и минимум вдвое чаще были в браке…

    Я ни разу не слышал, чтобы кто-нибудь сказал: "после свадьбы всё стало гораздо лучше", зато обратных примеров — более, чем достаточно. Вот как раз против обратных примеров и направлен совет "сомневаетесь — не делайте". И не спрашивайте ни у кого.

    Не каждый муж — тиран и алкоголик, не каждый брак — ад на земле. Бывают счастливые семьи, и не так уж и редко бывают (просто про них не рассказывают на форумах и в новостях — скучно: ни драк, ни конфликтов… ).

    В исключительно редких случаях после свадьбы становится больше свободы (ага, учитывая, что дружить с другими мужчинами вам уже нельзя, не говоря уже о спать с ними?), быт в исключительных случаях становится любимым именно после свадьбы (ага, особенно, если девушка им никогда не занималась и не знает, за какой конец веник держать?), исключительно редко муж займётся бытом и будет баловать жену (ага, а ещё работать, смотреть за детьми — и даже ничего не будет требовать взамен, даже минет?).

    Не знаю, где ты их взяла, но немедленно сними мои розовые очки и положи на место!

    Написал Soli 22 июня 2011 в 19:47¤
  27.   3

    Soli, "Я ни разу не слышал, чтобы кто-нибудь сказал: "после свадьбы всё стало гораздо лучше" — так услышь. Я из тех, кто по определенным причинам сомневался, выходя замуж. Но мои опасения не только не подтвердились, но и наоборот: моя семейная жизнь гораздо счастливее, чем я вообще могла себе представить. Только не надо щас говорить, что "исключение подтверждает правило", если есть я, то есть и другие.
    А если ты работаешь в семейной консультации, то это многое объясняет: ты видишь исключительно несчастные семьи, счастливые-то к тебе не ходят и свои истории не рассказывают…

    Написала Alias2 22 июня 2011 в 19:54¤
  28.   2

    Soli, после свадьбы всё стало гораздо лучше.
    Хотя, возможно, я не показатель из-за возраста и "семейного стажа".

    Написала bell 22 июня 2011 в 20:06¤
  29.   5

    ananaska, ты просто можешь ответить "я бы на твоем месте сделала так-то и так-то, но решение, конечно, за тобой". Не вижу причины не высказать человеку свое мнение. А если он потом будет винить в этом меня — значит, он дегенерат и моей дружбы больше не достоин в любом случае.

    Написала Alias2 21 июня 2011 в 13:42¤
  30.   1

    Alias2, может, и правда, не тем людям советовала=)

    Написала ananaska 21 июня 2011 в 18:14¤
  31.   3

    ananaska, вы же не ответите: "ни в коем случае! я так сказала", вы можете привести несколько доводов "за" и "против" и знакомой будет проще принять решение.
    совет на то и совет а не утверждение, в решении чужих проблем мы имеем только "совещательный" голос.

    Написала PombaGira 21 июня 2011 в 13:44¤
  32.   0

    PombaGira, тут вы правы, конечно. наверное, действительно надо "фильтровать" людей, которым советуешь. просто у меня есть знакомые, которые могут поступить так, как я скажу, а потом обвинять в неудачах. есть тип людей, которым советовать нельзя.

    Написала ananaska 21 июня 2011 в 19:36¤
  33.   1

    ananaska, подозреваю, что от вашего "это твоя жизнь… " о вас складывается мнение "не может ответить по-человечески"… Дело в том, что покупка машины, смена места работы и места жительства могут измеряться объективными критериями, а брак — это про любовь и прочие чувства. Вот в вопросе с чувствами действительно никто не советчик (сомневаешься — не делай).

    В материальных делах лучше всего спросить знающего человека, как уже было сказано.

    Написал Soli 21 июня 2011 в 13:31¤
  34.   1

    Soli, покупка машины, смена места работы и места жительства, так же как и замужество, сопряжено с риском неудачи с далеко идущими последствиями. как здесь уже говорили, действительно можно отметить для человека плюсы и минусы его затеи, но ничего из этого не должно однозначно толкать его в сторону того или иного выбора — скоропалительные решения, основанные на чужом совете — не гуд.

    Написала ananaska 21 июня 2011 в 18:22¤
  35.   0

    ananaska!
    Действительно, важные решения нужно принимать с холодной головой. Так вот, смена машины и покупка работы и места жительства происходят в результате напряжённой работы МНУ: плюсы и минусы человек отметит и сам (разумеется, если у него присутствует развитый МНУ). А если человек страдает ФГМ, то для него эти плюсы и минусы — китайская грамота.

    Брак же заключается, чаще всего, в результате психосоматического расстройства (тахикардия, навязчивые мысли и действия, отравление эндорфинами… ), в менее клинических случаях — всё равно не в здравом уме и не твёрдой памяти. Разуму только и остаётся подкидывать подсознательные вопросики "а стоит ли жениться?"… Вот только отноститься к ним надо, как к большим и сознательным вопросам.

    Написал Soli 22 июня 2011 в 18:07¤
  36.   2

    Soli, а я думала, брак заключается как раз сознательно, из-за весенней влюбленности мало кто женится. лично я считаю, что основными в наше время являются три причины брака: по залету, по расчету, и по-моему самый правильный — "это мой человек, я люблю его, мне будет хорошо с ним, мы проверили чувства, живя вместе некоторое время, я хочу провести с ним всю жизнь". люди, которые как раз-таки женятся по причинам, описанным вами, особым интеллектом не блещут (по-моему), и как раз такие люди и будут упрекать советчика в своих неудачах. поэтому и советовать им не надо ничего.
    а насчет сомнений — нужно учитывать — бывает такое состояние, как мандраж. вот я например сейчас после универа работу себе ищу, иду на собеседование и думаю: "А пойду-ка я домой на фиг, ибо страшно". однако это ведь не подразумевает, что я возьму, развернусь и пойду домой.

    Написала ananaska 22 июня 2011 в 18:37¤
  37.   0

    ananaska, интересно, нам одна и та же аналогия в голову пришла )).

    Написала Alias2 22 июня 2011 в 18:40¤
  38.   0

    Alias2, я тоже только что прочитала и удивилась=)

    Написала ananaska 22 июня 2011 в 18:41¤
  39.   0

    ой, Alias2 уже про работу сказала. упс=) одно хочу добавить — редко можно понять, мандраж у человека или полноценные сомнения. так что и в этом случае лучше не лезть — сам разберется.

    Написала ananaska 22 июня 2011 в 18:40¤
  40.   0

    ananaska, да я тут поразмышляла, даже если и "полноценные" сомнения, то это еще ничего не значит. Сомнения могут развеяться после того, как девушка вступит в брак, таких примеров можно кучу придумать. К примеру, девушка не умеет готовить, убираться и т.п., жила с мамой. И девушка очень сильно сомневается, что сможет выполнять свои обязанности "домохозяйки" в браке, вплоть до того, что раздумывает, стоит ли ей вооще, такой неумехе, выходить замуж. Но она все же выходит, и вдруг оказывается, что домашняя работа не такая уж и тяжелая, муж ей помогает, она начинает любить кулинарию и т.п. Вполне реальная ситуация, когда сомнения были и рассеялись навсегда.

    Написала Alias2 22 июня 2011 в 18:50¤
  41.   0

    Alias2, если использовать аналогию, самолёт взлетел с неисправной плитой и пылесосом. В полёте оказалось, что обеды можно разогревать … допустим, в микроволновке, подметать веником, а потом и плиту починили, а веником оно ведь тоже чисто получается.

    А если бы неисправным было навигационное оборудование или генератор, последствия были бы гораздо более плачевными. И плита: если бы экипаж начал ворчать, что "опять микроволновые полуфабрикаты", жаловаться, что от грязи приборов не видно и штурвал заклинивает — то полёт и в этом случае мог бы закончиться не самым лучшим образом.

    Поэтому техника проходит предвыездный контроль, а не так, что "колёса и так проверяются, когда машина едет".

    Написал Soli 22 июня 2011 в 19:30¤
  42.   3

    Soli, во-первых, аналогия неточна: вполне может быть, что не "и так сойдет с грехом пополам", а что будет гораздо лучше, чем было и чем вообще ожидалось. Во-вторых, я нигде не утверждала и не утверждаю, что опасения ни в коем случае не сбудутся с вероятностью 100%. Я лишь говорю, что опасения сами по себе еще ничего не значат, и что по только ним нельзя делать никаких прогнозов на дальнейшую жизнь. Кто-то может жениться без сомнений, но в семейной жизни ему придется гораздо хуже, чем тому, кто сомневался.

    Написала Alias2 22 июня 2011 в 19:50¤
  43.   0

    Alias2, я придерживаюсь мысли, что брак заставляет принимать решения и вести себя, как взрослый, разумный человек. Но если сомнения в партнёре или в себе присутствуют, то от них нельзя отмахиваться. Если они настолько сильны, что приобретают вид вопросов друзьям, стоит ли вообще жениться — значит жениться не стоит.

    Не исключено, что будет лучше, чем думал. Как говорит один знакомый, "бывает всякое, и от родной сестры триппер подхватишь". Но насколько это вероятно? Я никогда с таким не встречался.

    Написал Soli 22 июня 2011 в 20:06¤
  44.   2

    Soli, первым своим абзацем ты разрушил мой брак, который я считаю настолько счастливым, что более счастливых просто не знаю ))). Да, у меня были серьезные сомнения перед вступлением в брак, сомнения исходили, если можно так выразиться, не из "сердца", а из рационального ума, поскольку на то были объективные причины. И да, я опрашивала всех своих друзей и подавляющее большинство либо намекали, либо прямо говорили, что очень сомневаются в "успехе этого предприятия". Все они, как выяснилось, ошибались, ошибался и мой рациональный ум: право было сердце. Мы достаточно лет в браке, чтобы отсеялись даже тени всяких сомнений: мой муж восхищает меня все больше и больше, а наша любовь только крепнет. Уверена, что мы не единственный случай на планете Земля.

    Написала Alias2 22 июня 2011 в 20:14¤
  45.   3

    Alias2, занёс в копилку счастливых исключений. Теперь там, включая эту, ровно одна запись.

    Счастья вам с мужем и дальше, и не слушайте вы старого пердуна про среднее арифметическое и прочую статистическую лже-фигню.

    Написал Soli 24 июня 2011 в 15:05¤
  46.   0

    ananaska, Я тоже думал, что сознательно. На самом деле — очень редко влюблённые представляют себе жизнь после смерти свадьбы. Конечно, общие представления у них есть: "я буду любить её и наших детей, а они — меня" или как у вас: "то мой человек, я люблю его, мне будет хорошо с ним, мы проверили чувства, живя вместе некоторое время, я хочу провести с ним всю жизнь" — а что это будет за жизнь, как будет хорошо, а если чувства изменятся или изменится человек — как с этим быть? А быт царапающийся, а новые обязательства и ограничения, как я выше говорил — это неизбежность и с ними надо считаться. Принимать в расчёт. Думать головой. Прогнозировать, планировать, предугадывать проблемы и стелить соломку, где можно упасть — и это не паникёрство, а нормальный такой план на случай семейной аварии. Скажите, сколько семей вы знаете, где такой план есть? Сколько семей могли сказать до брака "мы точно представляем нашу семейную жизнь и наши представления о ней совпадают".

    Одно дело — страшно. Другое дело, что собеседование — это на час, а брак — это на всю жизнь. Ну и сказанное выше про опасения и неизбежность справедливо и тут.

    Написал Soli 22 июня 2011 в 19:19¤
  47.   1

    Soli, ну так быт можно проверить и поживя друг с другом перед свадьбой. или после штампа быт другой какой-то?
    а насчет семей, которых знаю — наверное, у меня слишком мало жизненного опыта еще, чтобы продолжать эту дискуссию. наверное, на этом лучше и остановиться.

    Написала ananaska 22 июня 2011 в 19:24¤
  48.   1

    ananaska,

    быт можно проверить и поживя друг с другом перед свадьбой. или после штампа быт другой какой-то?

    Поддерживаю безусловно! Быт, проверяется, проверяются и чувства, появляются представления о семейной жизни — всё это безусловно большой плюс. В этом случае сомнений не остаётся уже до брака.
    Написал Soli 22 июня 2011 в 19:36¤
  49.   2

    Муж прибегает домой:
    -Жена! Я миллион в лотерею выиграл!
    Мигом собирай вещи! Шустрее, шустрее!
    -Вещи? Мы едем отдыхать на Канары?
    Или будем жить в Майами?
    -Собирай вещи и… вали на хер!!!

    Написал tt-588 21 июня 2011 в 13:20¤
  50.   5

    а если вопрос не возник, может, стоит задуматься, а не запудрены ли мозги у вас?!

    а кто еще, если не лучший друг или близкий родственник, которому вы доверяете, сможет вас поддержать вас, если вы боитесь, или открыть вам глаза, если вы в розовых очках?

    вот выходят, никого не слушая, "по любви", а потом ругаются, разводятся и портят друг другу жизнь. и как легко сразу снять с себя ответственность, дескать по любви вышел (вышла), а потом любовь прошла. здравый смысл еще никому не мешал. такие важные решения должны приниматься не в порыве страсти, а после хороших раздумий, в которых кто-то третий, возможно, и сможет помочь. разве я неправ?

    Написал rusher 21 июня 2011 в 13:45¤
  51.   2

    rusher, пичалька в том, что люди в розовых очках ни к кому всерьёз не прислушиваются. А потом у них начинаются проблемы, и они приходя к тебе как бы за советом, но на самом деле — чтобы поныыыыть. Прислушиваться к словам они начинают, когда уже действительно припечёт.

    Написала Lain 21 июня 2011 в 14:35¤
  52.   2

    rusher, безусловно прав! Авторство этого затеряно в интернете, но:
    "Жениться по любви так же глупо, как и разводиться, потому что разлюбил".

    Написал Soli 22 июня 2011 в 18:08¤
  53.   1

    Soli, я тоже согласна с rusher, но он употребляет "по любви" в кавычках и не советует жениться в порыве страсти. а автор затерянной цитаты похоже пишет о каких то неполноценных людях, которые могут пользоваться либо чувствами либо рассудком и вариант женитьбы по любви, но проверив чувства бытом и т п автор не рассматривает.

    Написала PombaGira 23 июня 2011 в 18:07¤

Незарегистрированные пользователи не могут оставлять комментарии.
Хотите зарегистрироваться? ?