Кстати, да!

Короткие полезные советы,
основанные на личном жизненном опыте,
иногда печальном.

Войдите

или зарегистрируйтесь!

Это вам пригодится, когда вы решите поделиться с нами советом, проголосовать за совет или оставить комментарий. И заодно пропадёт этот надоедливый текст!

Например, бытовые хитрости

Если одобряешь то, что твой знакомый бросил курить, одобряй с умом. +1+12/-11, 83 прочитавших

Для кого-то важна поддержка, кому-то важно чувствовать, что он бросает только для себя и независимо от других. Люди из второй категории могут и сорваться (как минимум, сильно разозлиться) после твоих слов "Внял, наконец, моим советам". Плевать он хотел с высокой колокольни на твои советы. Кого-то может раздражать даже то, что его хвалят из-за этого.
В общем, для многих курильщиков бросание (настоящее бросание, а не позерская попытка) — глубоко личный и подчас довольно важный момент, так что есть смысл воздержаться от собственных оценок этого момента.

Код для вставки в блог Ой, нет, я лучше руками
×

Получится вот так
...

Написал Goger-tatar очень давно, 20 декабря 2012 в 14:00

Комментарии (46)

  1.   -1

    Зеркальный взгляд на предыдущий мой совет.

    Написал Goger-tatar 20 декабря 2012 в 14:01¤
  2.   0

    Вы ваапще охренели, свежие бросальщики? Теперь весь мир с вами должен носиться, как с писаной торбой? Можно подумать, бросил курить, какая психологическая травма, практически смерть родного ребенка, все должны ходить на цыпочках, чтобы, не дай бог, не задеть ваши чувства.
    В общем, если вам что-то не нравится в реакции окружающих, то у вас есть рот, чтобы об этом сказать, а до этого момента я буду говорить все, что сочту нужным в данной ситуации, тем более, что у всех бросальщиков индивидуальное отношение к этому.

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 14:10¤
  3.   0

    Alias2,

    тем более, что у всех бросальщиков индивидуальное отношение к этому.

    и у всех индивидуальное отношение к своим знакомым. Если, скажем, заменить в заголовке "знакомый" на "лучший друг" или "любимый человек"? Кого-то, как вас, не заботят чуйства других, а проблемы нужно решать и озвучивать чётко и внятно, а кого-то наоборот — ему важно не тревожить "внутрениий мир" друзей и знакомых, поэтому человек старается подбирать слова, не задавать неудобных вопросов, не ляпнуть лишнего и пр.
    Написал Noyl 20 декабря 2012 в 14:26¤
  4.   2

    Noyl, вот именно, что индивидуальное. Поэтому, по логике вещей, пусть каждый и сообщает своим знакомым/друзьям, как ему хочется, чтобы с ним себя вели.

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 14:38¤
  5.   0

    Alias2, да там не всё индивидуально. Большинство бросальщиков — народ чрезвычайно нервный по объективным причинам. И совет скорее относится к безопасности окружающих бросальщика, чем к его хрупким чувствам. По крайней мере, ничто не мешает мне на него так смотреть. И не следовать ему, я считаю, просто себе дороже. Можно и в щи получить :)

    Написала mju 20 декабря 2012 в 15:02¤
  6.   1

    mju, ну, не знаю, тебе, наверное, виднее, у меня не было, нет и, надеюсь, не будет знакомых, от которых есть риск получить по щам, в каком бы они состоянии ни находились.

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 15:07¤
  7.   0

    Alias2, а если поднатужиться и заменить "в щи получить" тем, что тебе ближе и роднее, типа "поссориться", "рассердить", "спровоцировать", "достать", "расклевать мозг" и т.п.?

    Написала mju 20 декабря 2012 в 15:30¤
  8.   2

    mju, ответ тот же. Если человек не в состоянии сначала внятно объяснить, чего ему надо или не надо, а потом не в состоянии себя контролировать и срывается почему-то на мне, то я от такого предпочитаю держаться подальше.

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 15:36¤
  9.   -1

    Alias2, ню, у вас такое отношение к людям, вы не станете общаться с нытиками, нервными и пр. А у кого-то другое отношение и мировоззрение, и он станет. А кто-то может и не хотел бы, но вынужден (коллеги по работе, например), и придётся искать подход. Это вообще уже другой разговор (как, например, в совете про расстёгивание пуговиц на пиджаке срач про то, что пиджаки вообще не круто носить).

    Написал Noyl 20 декабря 2012 в 16:14¤
  10.   2

    Noyl, я могу общаться практически со всеми, включая даже тех, с кем никто не хочет общаться, вроде всяких сумасшедших, чокнутых, зацикленных, придурошных и пр. Единственное исключение — это открытое проявление агрессии по отношению ко мне без моей объективной вины, а ведь именно об этом и шла речь. С какой стати мне надо искать подход к человеку, если он на меня набрасывается, будь это даже коллега?

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 16:23¤
  11.   4

    Alias2, зачем искать подход? Я поняла бы ещё твои возражения на совет, если бы тут просили что-то делать: танцевать вокруг курильщика с саблями, делать ему омлет, массаж левой пятки, тоси-боси. А просят не делать: "воздержаться от собственных оценок этого момента". И всё. Я не считаю, что от меня сильно убудет, если я просто буду молчать на бросающего и не провоцировать его ни на какую-либо агрессию, ни на разрушение своих намерений, которые потом имеют шанс окрепнуть. Тебе респект, конечно, что ты никого не напрягала, когда бросала курить. Но мне кажется, людей с менее, скажем так, устойчивой психикой не стоит лишать шансов тоже бросить прежде, чем они достаточно повзрослеют для "правильного никогоненапрягающего бросания". Лучше бросить раньше, чем позже. Тем более что следовать совету вообще архинесложно.

    Написала mju 20 декабря 2012 в 22:29¤
  12.   1

    mju, "зачем искать подход?" — затем, что Noyl комментарием выше ясно написал "придётся искать подход", и я ему ответила.
    "воздержаться от собственных оценок этого момента" — ты упускаешь, что для кого-то как раз важна оценка этого момента, т.е. достаточное количество людей не только воспринимают похвалу адекватно и им приятно, но и отсутствие похвалы им может быть неприятно, они ждут ее, — типа, я бросил курить с таким трудом, неужели тяжело сказать "молодец" и поддержать меня? А раз никто на меня внимания не обращает, пожалуй, начну-ка я снова… Поэтому обобщать тут нельзя, и одним способом поведения всем не угодишь, как я уже несколько раз повторила.

    Написала Alias2 21 декабря 2012 в 00:03¤
  13.   -1

    Alias2,

    пусть каждый и сообщает своим знакомым/друзьям, как ему хочется, чтобы с ним себя вели.

    "Значит, так. В связи с тем, что мы с тобой входим в стадию дружеских отношений, прошу ознакомиться со списком моих требований к отношению, совместному времяпрепровождению и разрешённых тем для разговора. В случае, если никакие из пунктов не вызывают у тебя нарекания, мы подпишем добрососедское соглашение и скрепим его печатью. В случае нарушения какого-либо из пунктов ты будешь зарабатывать штрафные баллы (согласно прилагаемой шкалы градации), накопление 100 баллов приведёт к разрыву отношений".
    Так, что ли? +)
    Написал Noyl 20 декабря 2012 в 15:21¤
  14.   4

    Noyl, если хочется, то можно и так. А можно просто сказать на очередную кажущуюся тебе неуместной похвалу "Слушай, не обижайся, пожалуйста, но лучше не надо меня хвалить — просто это сильно демотивирует и я боюсь, что опять начну курить".

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 15:33¤
  15.   0

    Alias2,


    Теперь весь мир с вами должен носиться, как с писаной торбой?

    Кто сказал "должен"? Это сайт советов, а не предписаний. Я лишь советую. И, по-моему, многие люди по умолчанию стремятся вести себя деликатно и уместно с окружающими людьми. В этом плане не отличаются друг от друга курильщики и некурящие.
    Впрочем, если Вы стараетесь вести себя деликатно только "по поводу", можете просто пройти мимо.

    Написал Goger-tatar 20 декабря 2012 в 14:26¤
  16.   1

    Goger-tatar, во-первых, я не считаю, что бросивший курить человек заслуживает какой-то большей деликатности, нежели остальные, особенно, если он сам сказал о том, что он бросил (а иначе как остальные узнают об этом — логично?) Это не личная трагедия и не потеря. А если задевает — то вообще молчи.
    Во-вторых, о какой вообще "деликатности" может идти речь, если, как уже несколько раз было сказано, каждый считает приемлемым для себя совершенно разное отношение? Откуда мне знать, что вот этого человека лучше похвалить, вот этого подзадорить, а вот с этим вообще молчать на тему? Поэтому, как я уже сказала, на то им рот и дан, чтобы объяснять, что им надо. А то как некоторые бабы в постели — молчат, как рыбы, со страдальческим лицом, а потом жалуются, что мужик не знает, как их удовлетворить.

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 14:44¤
  17.   -1

    Alias2,

    Во-первых, я не считаю, что бросивший курить человек заслуживает какой-то большей деликатности, нежели остальные, особенно, если он сам сказал о том, что он бросил (а иначе как остальные узнают об этом — логично?) Это не личная трагедия и не потеря. А если задевает — то вообще молчи.

    Ну, если Вы проводите с ним много времени, это и озвучивать не надо. А если он и озвучил, это необязательно признак позерства, человек может просто проговориться, если об этом речь зашла.


    Во-вторых, о какой вообще "деликатности" может идти речь, если, как уже несколько раз было сказано, каждый считает приемлемым для себя совершенно разное отношение? Откуда мне знать, что вот этого человека лучше похвалить, вот этого подзадорить, а вот с этим вообще молчать на тему? Поэтому, как я уже сказала, на то им рот и дан, чтобы объяснять, что им надо. А то как некоторые бабы в постели — молчат, как рыбы, со страдальческим лицом, а потом жалуются, что мужик не знает, как их удовлетворить.

    Бабы и сами подчас не знают. Или не признают. Так и с курильщиками. Да и глупо это выглядит. "Слушай, я сейчас брошу курить, так вот, ты это не одобряй". Если человек хочет поддержки, похвалы, это и так сразу будет видно: он перехвастается всем, в контакте статус об этом поставит и т.д. и т.п. А если это выяснилось случайно, вероятно, он не стремится это афишировать, значит, и реагировать на это надо максимально нейтрально. Да и в конце концов, если хорошо знаешь приятеля, сам поймёшь, какая реакция будет уместнее, немножко подумав. Если, конечно, хочешь, чтобы он бросил курить.
    Написал Goger-tatar 20 декабря 2012 в 14:56¤
  18.   2

    Goger-tatar, тогда это просто частный случай банального совета будь тактичнее, поскольку однозначного способа поведения не существует.
    И вот, повторюсь, как раз вынесения бросивших курить в какую-то отдельную группу, требующей большей тактичности, как, например, люди, понесшие личную трагедию, я и не одобряю.

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 15:05¤
  19.   -1

    Alias2, Совет "будь тактичнее" по отношению к перенёсшим утрату — очевидное КО. И да, тактичность или бестактность в случае с бросающими курильщиками может перевернуть его жизнь, потому что между бросившими и продолжающими курить — значительная, в том числе в вопросе продолжительности жизни.
    Универсального совета действительно не существует, поэтому я оставил абстрактный расплывчатый совет. Просто как повод к размышлению.

    Написал Goger-tatar 20 декабря 2012 в 15:10¤
  20.   1

    Goger-tatar, если решение бросить курить зависит от таких мелочей, как случайно брошенное слово чужого человека (или близкого, неважно), то грош цена такому решению. Весь мир не может подстроиться под такого несчастного бросающего. Рано или поздно он, допустим, услышит что-то там по телевизору или по радио, которые и слыхом не слыхивали о его существовании, и все, пипец, придется опять начать курить.

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 15:15¤
  21.   -2

    Alias2, Это не такая мелочь, как может показаться на первый взгляд. Во всяком случае, для некоторых. И да, естественно, от всех слов не спрячешься, но далеко не все и мозг выедают своими оценками.

    Написал Goger-tatar 20 декабря 2012 в 15:38¤
  22.   1

    Goger-tatar, ну и как я узнаю, "некоторый" человек или нет, если он ничего об этом не говорит?

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 15:45¤
  23.   -2

    Alias2, Не говорит и не говорит. И Вы молчите. В общем, кто понял, что я хотел донести, тот понял. Кто не понял, тому я, боюсь, не смогу объяснить понятнее.

    Написал Goger-tatar 20 декабря 2012 в 15:50¤
  24.   1

    Goger-tatar, то есть, как только дело доходит до конкретных действий, которые я должна или не должна совершить, решив внемлить твоему совету, то ты почему-то не можешь объяснить?

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 15:56¤
  25.   -1

    Alias2, Правда, дело до чего-то дошло? Мне показалось, мы ходим по кругу, и я просто не вижу смысла в продолжении дискуссии.

    Написал Goger-tatar 20 декабря 2012 в 16:05¤
  26.   1

    Goger-tatar, ладно, я уже остыла и тоже не вижу.

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 16:12¤
  27.   -3
    Написал Noyl 20 декабря 2012 в 15:12¤
  28.   2

    Noyl, нюансы есть в общении с абсолютно каждым человеком. Если ты следуешь общему принципу быть тактичным, то и в ситуации с бросающим курильщиком ты будешь точно так же тактичен. Если нет — то нет.

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 15:17¤
  29.   -2

    Нет, не будешь. Даже тактичный человек может не понимать каких-то тонкостей.

    Написал TT 20 декабря 2012 в 15:27¤
  30.   2

    TT, повторяю, тонкости есть в общении с каждым человеком, и курильщики тут не более и не менее "каждый человек".

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 15:38¤
  31.   -2

    Я уже слышал твое мнение, можно не повторять.
    Осталось тебе услышать мнение другой стороны.

    Написал TT 20 декабря 2012 в 15:39¤
  32.   2

    TT, я услышала его еще в самом совете и с ним не согласна, поэтому, собственно, и спорю.

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 15:43¤
  33.   -2

    Вот же нечего тебе делать.

    Написал TT 20 декабря 2012 в 15:51¤
  34.   2

    TT, этот совет ухитрился попасть практически под все определения типов советов, которые у меня вызывают наибольшие протест и отторжение.

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 15:59¤
  35.   4

    TT, а я вот тут мимо проходила, пишу выше коментарий в том же ключе и вдруг решила весь тред просмотреть перед отправкой. А вы уже обсуждаете.
    И соглашусь с Alias, представьте себе. Если ей всё равно, её совет не интересует. Мне не всё равно, но мне он кажется совершенно очевидным. "С умом" надо делать всё, что делаешь. Хорошо, раскрыли — не надо говорить "внял, наконец, моим советам". Но мне кажется, что эта фраза по сути нетактична и человеку, которому это важно, понятно, какую реакцию она может вызвать в любой ситуации, безотносительно курения. Если бывший курильщик никому не рассказывает, что бросил, нервничает от упоминания темы и вообще трепетно относится к личному пространству, то хвалить его за оставление привычки тот, кто задумывается над своими словами и кому важно не задеть, не станет. А Alias не станет ни хвалить, ни ругать, ей всё равно.
    Могу представить себе только ситуацию, когда так поведет себя не слишком близкий знакомый, случайно узнав. Но на то он и не слишком близкий, чтобы не знать тонкостей вашего внутреннего мира. Тут уж придется как-то учиться сосуществовать вашей тонкой душевной организации с несовершенными окружающими людьми.
    Мне совет кажется хорошим и годным, но очень очевидным. Может, он кому-то поможет начать как раз больше задумываться над тем, что и как сказать. Другой пользы от него не вижу. Оценивать никак не буду.

    Написала Hesther 20 декабря 2012 в 17:44¤
  36.   1

    Alias2, ты сейчас всё невероятно передёрнула, а речь идёт о довольно распространённом явлении, когда окружающие своим одобрением пытаются как-бы присвоить себе львиную долю твоих лавров по поводу каких бы то ни было достижений. Реакцией на это, помимо раздражения, является также желание поскорее бросить все эти начинания, чтобы развеять миф о "их достижениях". Это относится не только к бросанию курить, а ко многим вещам, требующим немалых волевых, психологических и физических усилий, как то: диета, спорт, занятия, работа и т.д. и т.п. Бросание курить тоже является личным достижением, так как требует вышеперечисленных качеств. Пользы обществу это может и не принести, но тем не менее это достижение, так как переход из негатива в ноль требует порой усилий бОльших чем из нуля в позитив, пример: те же диеты. Поэтому будьте деликатнее и чутче (странное слово:-)), здоровье близких должно волновать вас не меньше их самих, а дальних знакомых просто не дёргайте, захотят — сами заговорят.

    Написал JavInn 20 декабря 2012 в 15:23¤
  37.   0

    JavInn, " окружающие своим одобрением пытаются как-бы присвоить себе львиную долю твоих лавров по поводу каких бы то ни было достижений" — что это вообще такое? Первый раз слышу. Может, это параноики подобным образом думают?
    "Поэтому будьте деликатнее и чутче (странное слово:-)), здоровье близких должно волновать вас не меньше их самих," — об этом написано уже куча советов — что не надо на них давить, захотят — сами бросят и т.п.
    "дальних знакомых просто не дёргайте, захотят — сами заговорят" — а как и чем можно их дергать, если они не заговорили? А если заговорили, пусть пеняют на себя, откуда я знаю,что нужно конкретному, да еще чужому, человеку в ответ на его заявление — похвала, ругань или просто молчание?

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 15:43¤
  38.   1

    Alias2,

    " окружающие своим одобрением пытаются как-бы присвоить себе львиную долю твоих лавров по поводу каких бы то ни было достижений" — что это вообще такое? Первый раз слышу. Первый раз слышу. Может, это параноики подобным образом думают?

    Это как раз то, о чём говорится в совете. То есть одобрение, высказанное определённым образом, часто вызывает отторжение. И это присуще очень многим, а отнюдь не только параноикам.
    Пример: ты мужа особо не балуешь в смысле изысканных обедов, каких-то вкусняшек и т.д., а он у тебя гурман, вроде и не ропчет, но хочет иногда вкусить чего-то эдакого. Ты решаешь наконец переброть лень, выискиваешь в интернете супер-рецепты, втайне закупаешь деликатесы, приходишь пораньше с работы, готовишь, накрываешь, открываешь вино, зажигаешь свечи, надеваешь сексуальное бельё. Он заходит, приятно удивляется и говорит что-то вроде: "Ба, как неожиданно, наконец-то!" Вроде он приятно удивлён и высказал это, вроде это и одобрение, но отчего-то хочется добавить стрихнина в его тарелку.

    Написал JavInn 20 декабря 2012 в 17:16¤
  39.   0

    JavInn, ммм, собственно, не могу понять, в чем тут проблема? В "наконец-то", сказанном в определенном тоне? Ну тогда это обыкновенная бестактность, при чем тут конкретно курильщики-то.

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 17:57¤
  40.   1

    Alias2, конкретно курильщики при том, что совет именно по курильщикам. Видимо у Гогера это наболевшая тема. А вообще, как было указано в комментах к зеркальному отображению этого совета от Гогера же, применимо всё это не только к бросанию курения, но и ко многим другим моментам, касающимся принятого через силу решения. "Ну тогда это обыкновенная бестактность" — ну да, о тактичности собссно и речь :-)

    Написал JavInn 20 декабря 2012 в 18:04¤
  41.   0

    JavInn,

    тогда это просто частный случай банального совета будь тактичнее,

    то есть, попросту, дубликат.
    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 18:15¤
  42.   3

    Alias2, ну да, частный случай, интересный в своём проявлении, поэтому его, я считаю, стоит рассмотреть поближе. А "будь тактичней" настолько общий совет, что под него добрая четверть советов отсюда подпадает. Вообще, смысла в таких общих советах не вижу. Можно тогда дать вооще один универсальный супер-совет типа "Поступай правильно!" и все остальные, связанные как межличностными отношениеями, так и чисто утилитарного плана — ремонт и т.д., считать его дубликатами.

    Написал JavInn 20 декабря 2012 в 21:01¤
  43.   0

    JavInn, с "поступай правильно" не ясно, как именно надо поступать. "Будь тактичнее" уже достаточно конкретно, т.к. понятия о том, что является бестактным, более или менее общеприняты (хотя, конечно, тоже несколько субъективны). А вот конкретизировать далее уже не вижу смысла, т.к. все понятия тактичности и бестактности, актуальные для общего совета, актуальны и для этого частного. Если бы была какая-то разница, то еще можно было бы об этом говорить, но ничего конкретного об этой разнице я не услышала.

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 23:57¤
  44.   3

    Тег нытье

    Поставил TT 20 декабря 2012 в 14:11¤
  45.   0

    TT, Нет, это не нытьё. Я не бросаю курить сейчас и даже не планирую. То есть, советую, можно, сказать, не про себя. Я просто подметил небольшую деталь из предыдущего опыта. В этот совет я попытался вложить реальный и, на мой взгляд, не такой уж и очевидный смысл.

    Написал Goger-tatar 20 декабря 2012 в 15:35¤
  46.   3
    Поставил JavInn 20 декабря 2012 в 14:24¤
  47.   3

    Мне вообще все равно как реагируют окружающие на то, что я бросаю курить. Это мое решение. И на окружающих, а также их поведение это не должно никак влиять.

    Написала Aleksandra 20 декабря 2012 в 14:56¤
  48.   4

    Aleksandra, полностью согласна, мне тоже. Совершенно спокойно бросила, никого не напрягая и не ожидая какого-то особенного ко мне отношения. Единственное, очень огорчились те, кто постоянно стрелял у меня сигареты ))

    Написала Alias2 20 декабря 2012 в 15:10¤
  49.   2
    Поставил teodoris 20 декабря 2012 в 15:27¤

Незарегистрированные пользователи не могут оставлять комментарии.
Хотите зарегистрироваться? ?